یوهو

کابینه زندگی مشترک :
زن : وزیر سلب آسایش
شوهر: وزیر کار
مادرزن: وزیر جنگ
مادر شوهر: وزیر اغتشاشات 

خواهر زن : جاسوس دوجانبه
خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی
پدرزن: وزیر ارشاد
پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.
 

به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47  و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم

راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...
بعد یهو ولش کنین!اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید

تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه

یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟
.
    .
    .
    .
    .
.
    .
    .
    .
عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن
خوب اسکول شورت پاش بوده

غضنفر تو عروسیش گم میشه دنبالش میگردن میبینن رفته تو مینی بوس جابگیره !

دلنوشته دختران مجرد
 از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !

یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول ۲۰۱۲ شرکت غضنفر

مطالعات انجام شده نشان می دهد 89 % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!

روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه

محققان ایرانی بر این باورند که 132495۲49 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن

غضنفر تو صاف نانوایی بود که نانوا میگه نذار دیگه پشت سرت کسی‌ وایسه ،بهش نون نمیرسه
غضنفر هم هرکی‌ میاد میگه جلوی من وایسا اون پشت سر من نون بهت نمیرسه.

پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده    
عزیزم.میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !

قبلنا پشه ها دست و گردن میخوردن ، الان لب میخورن ! .. ترسم از     آیندست .. ما هم که خواب سنگین !

دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی     دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره  آزمایشگاه بهش میگن بارداری!
یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟
 

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم

خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"
این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...

میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده ازهرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...
سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه

موسی با عیسی سر یه دختر تاس می ندازن؛ عیسی تاس رو میندازه و جفت     شش میاره...... بعد موسی تاس میندازه و جفت هشت میاره!!!!
عیسی میگه: آخه بی جنبه! یه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!

به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن

 یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست

    یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|

این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!

من الان موندم سی سال دیگه به نوه ام چه جوری توضیح بدم
که بابا بزرگِم با یه ریالی یه نون می خریده!

همه چی تو این مملکت شونصد برابر شده از برکت وجود تورم! ولی همچنان جایزه برنامه نود (از دو سال پیش) همون سیصدهزار تومنه !!!
عادل جان رسیدگی کن یه کاری نکن بگیم : نودِ داریم؟!

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
 یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
    اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!

من نمیدونم چرا دخترا از سایز کله ی خودشون راضی نیستن
حتما باید یه زودپز یا قابلمه بزارن رو سرشون،عین بُقچه موهارُ     ببندن!

دقت کردی روی کیبرد ها، I و U کنار هم هستن؟ به سلامتی سازندش ...

فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی: اینکه سالمی یا مریض.
اگر سالم هستی، دیگه چیزی نمونده که نگرانش باشی؛ اما اگه مریضی، فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی اینکه دست آخر خوب می شی یا میمیری. اگه خوب شدی که دیگه چیزی برای نگرانی باقی نمی مونه؛ اما اگه بمیری، دو چیز وجود داره که نگرانش باشی
اینکه به بهشت بری یا به... جهنم. اگر به بهشت بری، چیزی برای نگرانی وجود نداره؛ ولی اگه به جهنم بری، اون قدر مشغول احوالپرسی با دوستان قدیمی می شی که وقتی برای نگرانی نداری پس در واقع هیچ وقت هیچ چیز برای نگرانی وجود نداره.

بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعن، من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی می‌کردیم رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده . . .! :|

از بیرون تحریم و از داخل فیلتر
به سلامتی خودمون که هنوز نفس میکشیم ... 

برق رفتگی

مادربزرگم دو سال پیش میخواست ختم انعام بگیره و تمام خانومای فامیلو یه خانوم مداح هم دعوت کرده بود.
از صبح همه داشتیم کمکشون میکردیم که یهو، یک ساعت مونده به مراسم برق رفت.
مادر بزرگم به پدرم گفت:
سریع زنگ بزن اداره برق بگو برقمون رفته!
بابای ما هم زنگ زدو گفت:برق ما رفته!
یهو مادر بزرگم از اونور گفت:
بگو خانوم آوردیم، کلی پول دادیم، حالا برق رفته شما خسارت مارو میدی...؟؟؟
بابای ما هم هول شد و با عصبانیت به طرف گفت:
کلی پول دادم خانم آوردم ، حالا که برق نیست چه خاکی تو  سرم بکنم؟ شما خسارت میدی....؟!؟!
طرف هم نه گذاشت نه برداشت با خنده گفت:
دوست عزیز 2 تا شمع روشن کن شاعرانه تره...!!

       
کلاغ اولی :غار
      کلاغ دومی:غار؟؟؟؟
      کلاغ اولی : په نه په هتل پنج ستاره !!

 کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!

برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟

پیام رادیویی

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروز آباد فارس!