دوباره سلاااااااااااااااااام
هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید
چون اون بنده خدا
به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !
سلام
تو سالاد شیرازی
در عین حالی که هیچ شباهتی با هم ندارن
زندگی خوشمزه ای رو درست کنن...
کانر مینارد!
سلام... 
بچه ها کسی اینو میشناسه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
کانر مینارد امسال به عنوان بهترین چهره ی جدید سال ۲۰۱۲ وارد دنیای موسیقی شده
و با همین عنوان یه جایزه از mtv دریافت کرده!!!!!
خوشگل که نیس 
ولی شاید یکم روی این جاستین کم شه!!!!!!
در ضمن صداش هم خوبه!
هرچند که کسی سلیقه ی منو قبول نداره!!!!
در ضمن ایشون برتانیایی هستند و 20 سالشه!
من دیوونم!
من دیوونم؟؟؟؟؟؟
من دیوووونه نیستم....
خودتی! اصلا هرچی میگی خودتی
دیوونه؟
دیووونه؟تو دیونه ای؟
ما دیوونه ایم...انها دیوانه اند! او دیوونه س! تو چطوری؟
خوبی؟
چیکار میکنی دیوونه؟
بچه ها پست پایینی اخرین پستمه اگه دیگه نیاین....
تا وقتی ک هر هشتاتون حداقل یه پست نزارین دیگه منم نمیزارم!
بچه های بامرام!اینا رو هم گذاشتم ک نگین مرام ندارم....
نقاش کوشولو
اینا نقاشیای s.s.t هستن!
چ خوشگلن....نه؟
اینا رو واسه من کشیدن!سووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووز به دلتون
ژ
یک روز بوش و اوباما نشسته بودن.
یک نفر میرسه و میپرسه : چیکار دارین می کنین؟ بوش جواب می ده: " داریم نقشه جنگ جهانی سوم رو تنظیم می کنیم. "
یارو می پرسه: "چه اتفاقی قراره بیافته ؟!"
بوش میگه: " قراره ما 140 میلیون مسلمان، و آنجلینا جولی رو بکشیم! "
یارو با تعجب میگه: " آنجلینا جولی !؟! چرا می خواین آنجلینا جولی رو بکشید؟! "
بوش رو می کنه به اوباما و میگه:
" دیدی گفتم ! هیچکس تو دنیا نگران 140 میلیون مسلمان نیست!!!!! "
***
چه تو حرم امام حسین بمبگذاری بشه، چه تو یه دیسکو تو ارمنستان، تعدادی از کشته شده ها ایرانی هستن! مملکته داریم؟
***
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی!
اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش
***
موضوع انشاء(سال ١٣٤٥):در آینده می خواهید چه کاره شوید؟ دانش آموزان:دکتر-مهندس-معلم-خلبان...
موضوع انشاء(سال 1391):در آینده می خواهید چه کاره شوید؟ دانش آموزان:شغل آزاد-دیپلمات!!!
***
تو این مملکت فقط یه چیز درست کار میکنه، اونم قلب جنتیه !!
***
قابل توجه خانوم هایی که می خوان از شر درخواست های دوستی آقایون خلاص شوند
v
v
v
v
v
v
v
فقط کافی یه عکس بدون آرایش خودتونو بزارین پروفایلتون...!
***
نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!!!
***
روایت داریم:
دوست دختر باید لاغر باشه تا در موقع ضروری تو کمد جا بشه!!!!!!
***
ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻝ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺎﻙ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﺭﻭ ﻧﺸﻜﻦ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺪﺭﻓﺘﺎﺭﻱ ﻧﻜﻦ ﭼﻮﻥ:
ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺭﻭ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﮓ ﻫﻢ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﻴﺬﺍﺭﻩ
***
بچه ها بخدا نمی‌خوام از خودم تعریف کنمااا
اما باور کنین تو هر بانکی که پا میذارم , درش خود به خود وا میشه واسم !!!
یه همچین آدم مهمی هستم من !!
***
بابام خیلی مرده . سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیرگوش بچه‌ش. ولی بابام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد!
***
تقلید کار میمونه...میمون جزو حیوونه !
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته ؟؟؟
چه اُسکلایی بودیما :))
***
با اینکه خیلی دلم میخواد امسال در میهمانی خدا باشم ولی خوب شرمنده ...یه جا دیگه دعوتیم ...
***
نیمه گمشده من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه که تا الان پیداش نشده !
یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره ! اصلا بره بمیره!
***
یعنی از 100تا فیلم ترسناک هم بدتره ها
.
.
.
.
.
تا حالا شده بری کیسه زباله رو بندازی تو این سطلهای شهرداری؟!!!
بعد همون موقع یه گربه بپره بیرون
***
این‌طور که لیلا فروهر داره پیش میره ربّنای ماه رمضون مال خودش میشه!!
***
مقطع کاردانی مداحی درکشور آماده شد،قراراست اولین دانشگاه مداحی درایران تاسیس شود:لیست دروس ارائه شده:خودزنی درهنگام مداحی، باس وتکنوبادهنِ دی‌جی،مداحی باارگ، پیانووساکسیفون،مداحی بدون میکروفن*دست ول*اصول تبدیل آخرین آهنگ لیدی‌گاگا به مداحی‌های لیدی‌آغا،مصرف دُرست ترامادول بین دونیمه وچرخیدن هلی‌کوپتری ،راه های تهدیدبه تروروقتل،سبک‌شناسی: مداحیِ پاپ،راک،جاز،متال ،هوی‌متال،
***
با بابام رفتیم بیرون بعد تو خیابون ترافیک بود بابام اومد وسطه خیابون دور بزنه یهو از اونور یه ماشین با سرعت اومد توو شکمه ماشین ترمز کرد دستشو گذاشت رو بوووووق....
بابامم هول شد شیشه رو داد پایین کلی فحش داد آخرشم گفت " fu...... me "
یارو زد زیره خنده گفت باشه امشب وقتتو خالی کن بذار واسه من. بابام گفت ایول چه پایه و با جنبه بود :(
منم چون میدونستم اگه به بابام بگم چه سوتی داده با حرفی که یارو زده حتما دعوا میشه بش نگفتم. این راز تا الان تو دلم مونده بود :D
***
دقت کردین برای اوقات مختلف روز چه اصطلاحات قشنگی داریم؟
کله سحر
لنگه ظهر
تنگه غروب
بوق سگ
خروس خون
خوبه نمی گیم لنگ سحر!!!
***
میخوام بدونم واقعا این چه صیغه ایه ای که تا مسج واست میاد یا از خواب پا میشی با تمام سرعت میپری رو موبایلت که ببینی از کی واست مسج اومده..
اخه 1ی نیست بگه لعنتی تو که نه دوست پسر داری نه دوست دختر چرا اینقدر هول میفتی و جوگیر میشی:D
***
پسر داییم مو کاشته بینیشو عمل کرده بوتاکسم کرده ابرو هاشم که از ابرو زنا نازکتره.فک کنم امروز فردا پروتز هم بکنه.فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه.میگه مرد باید سیبیل داشته باشه. :D
***
تازه ماهواره اومده بود بابا بزرگم هیچ جور راضی نمیشد ماهواره بگیرن میگفت بی ناموسیه!!! بالاخره دایی با هزار تا خواهش تمنا راضیش کرد ولی بهش گفته بود من پولم رو حروم اینا نمیکنم خودت پولشو بده ،میگفت اون روز که داشتیم راش مینداختیم همینکه دیش رو چرخوندیم اد اومد رو یه صحنه ناجور دیگه اینقد هل شدم نتونستم عوضش کنم خودم رفتم جلو تلویزیون وایسادم،همون موقع بابا بزرگم رفت بیرون از اتاق 10 دقیقه بعد برگشت و یه بسته پول پرت کرد جلو داییم گفت: اینجوری نمیشه هر کی باید تو اتاق خودش یه ماهواره داشته باشه !!!
***
اینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش... بعد دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله، میفهمی اون داره تو رو میگیره...بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه،
میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی صبر کرده تو زنگ بزنی...
بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله...
میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه....دوباره صبر میکنی و همین طوری این داستان ادامه داره....
خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول! قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه میری ؟؟
دلم میخواد ب همه فحش بدم!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد. یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن! گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم
.
.
.
.
.
.
مردی تو یک فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم کردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت کنم؟ دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار که با یه زن خوشگل صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه!!
.
.
.
اینطوری که با روزه خوارها برخورد میکنن با مال مردم خورا برخورد می کردن، الان خاوری کانادا نبود!
[ستاد کـــژ دادن حماسه اختلاس - واحد ماه رمضان]
.
.
.
آدم حـسـاب کـردن بـعـضـیـــــا خـیـانـت بـه عـالـم بـشـریـتـه
.
.
.
طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا 6 غروب، اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه! بعد اومده استاتوس گذاشته احساس نزدیکی به خدا میکنم وقتی روزه دار هستم!! خوب لامصب تو میری تو کما بسکه میخوابی، معلومه که روحت اینقدر تو کائنات ول میچرخه خدا خودش وارد عمل میشه !!!
.
.
.
تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمیکنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
آخه چی بگیم؟
.
.
.
اینقد که قرائتی از قرآن نکته تستی و کنکوری در میاره ، مدرسان شریف با اون عظمتش از کتاب درسی نمی تونست در بیاره ...!!
یه صلوات بفرستید :)
.
.
.
الان هم و غم زن عموم اینه که نکنه تا ماه رمضون تموم نشده نتونه کل قرآن رو ختم کنه و تمام دغدغه دخترش اینه که چجوری میتونه بازم مرخصی بگیره و بره کیش تا برنزه تر شه و بزرگترین چالش پسر عموم اینه که چجوری از دلستر و مخمر بتونه الکل 14,2 درصد بگیره..عموم هم مشوق همشونه :|
.
.
.
من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم
مامانم لامصــب به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه
.
.
.
مطابق اخبار صدا و سیما انگلیس به شدت در بحران اقتصادی و سوتغذیه هست. این المپیک رو هم که می بینید، ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخت،پولش رو داد..!
.
.
.
رفتم زیر دوش دارم آهنگ می خونم، بعد از پنج دیقه مادرم اومده دمه حموم می گه : دختر همسایه اومد گفت: ما از آهنگای داریوش خوشمون نمیاد ، محسن یگانه بخون !!!
.
.
.
.
.
.
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده... در جـــــــــریان باشید
.
.
.
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !
.
.
.
مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !
.
.
.
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !
.
.
.
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .
شاعر معاصر
.
.
.
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
نوش جان
.
.
.
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خریـــــــــد میکنه !!! D:
.
.
.
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..
.
.
.
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !
.
.
.
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
من
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
همـراه اول ~~>
.
.
.
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که
وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟
ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟
چه ربطی به باو داره !؟
خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن
.
.
.
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !
.
.
.
وضعیتی شده که
هر کی نیکی میکنه پای لرزش هم می‌شینه!
.
.
.
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
.
.
.
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
.
.
.
همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن
بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون :)
.
.
.
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
.
.
.
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه
الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
.
.
.
بعضی ها رو در جوب باید شست …
تا لجن ها همه خوشحال شوند که
کثیف تر از خودشان هم هست ..!!!
.
.
.
همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک
برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!
.
.
.
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟
.
.
.
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
.
.
.
فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام
نه چسب زخم
نه شکلات
نه آدامس شیکـــــــــ
اه اعصاب نمیذارن واسه آدم
.
.
.
اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین
بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین
تا اعتراف کنه عاشقتونه !
.
.
.
مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!
.
.
.
مامانم اس ام اس زده:
ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم!
همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر
سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!
.
.
.
هـــــــــی فلانــــــــی؛
تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود
واســه مــن “شــما شــما” نــکـن
.
.
.
خــــــــدایا ! ! !
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …
.
.
.
دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” …
۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی
.
.
.
زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام
لعــــــــــــــــــنتی
نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!
.
.
.
کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !
اما بعضیا خیلی پاکن؛
این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!
.
.
.
رفیق:!
منفی در منفی نمیشه مثبت,میشه کثافت…!!!
همین!
.
.
.
بد بیاری مال وقتیه که, بــــد بی یــــــاری … !!!
.
.
.
من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!
.
.
.
مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟
میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!
خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟
.
.
.
” ناغافل خوابم برد . وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند
و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند .اون وقت بود که فهمیدم مردم.
فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”
.
.
.
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!
.
.
.
المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!
.
.
.
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !
.
.
.
قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!
قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری
.
.
.
.
.
.
.
خانم من فقط مامورم. به من گفتند بشمار، حالا هم شمردم. شما کلا ۱۱۰۳۰۵ رکعت دارید.
ولی من همه را خوندم. نمی شه یه کاریش بکنی.
دست ما نیست به خدا. ولی چشم؛ روندش می کنم. ۱۱۰۵۰۰ خوبه؟
عجب گرفتاری شدیم. من می گم همه را خوندم. گرد نمی خواد بکنی. همان هایی که خواندم را بهم بده.
عرض کردم. مبلتان چرمی بوده. یارو یافت آبادیه مبل ساز، چرمش را از چین وارد کرده..
اینها ذبح شرعی نمی کنند. چرم حکم مردار را داشته و نجس بوده. شما می نشستی روش؛ حواستان نبوده دستتان عرق..
من این هایی که می گی اصلا حالیم نیست. من همه اش را خوندم. یک جایی اشتباه کردی. از جام تکان نمی خورم تا درستش کنی .
ببینید خانم فیلمش هست. ما از لحظه لحظه اعمالتان فیلم گرفتیم. ببینید.
_ ای خدا مرگم بده. این چیه؟
_ بگذارید رد کنم اینجاش را. خب. همین جا. ببین خانم اینجا که زوم کردم رو مبل نشستید و ..
_ این منم؟
بله خانم. این هم همان مبلیه که..
چقدر چاق افتادم اینجا.
چه عرض کنم؟ می توانم کمی کنتراستش را بیشتر کنم ولی نرم افزارم قفل شکسته است، اسکیل را عوض نمی کند.
_ آقا میشه این عکس را برام بریزی؟ خدا از حسابرسی کمت نکنه.
_ فلش دارید همراتان؟
چه حرفی می زنی. من تازه یک ساعت پیش از قبر درآمدم. فلشم کجا بود؟ نمی شه بریزی رو سی دی.
_ سی دی خام ندارم. بریزم ته این سی دی؟ طوریش نیست؟ اعمال یک بابایی است که در جنینی تلف شد. باقی سی دی خالیه.
_ جا میشه؟
_ آره بابا. هر سی دی جهان آخرت ۷۰۰۰ گیگ جا دارد
_ پس قربون دستت یک موزیکی چیزی هم بریز ته اش.
.
.
.
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره
.
.
.
این امتحان زندگی
بزرگترین عیبش اینه که :
اگر چیزی ام بلد نباشی
تا آخرجلسه باید بشینی ....
عقده های بیخود...
- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!
- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو
آب بندازیم!
- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!
- پایان
نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!
- آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش
کنن!
- مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن!
- کلاه هم نشدیم حداقل
باعث سرگرمی ملّت باشیم!
- ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و
سعی و تلاش کنن!
- خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته
بشه!
- کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون
بکشن!
- صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن!
- مدیر بانک هم
نشدیم بریم کانادا خونه 2 میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون!
- آبدارچی
بانک هم نشدیم 1 میلیارد بزنیم به جیب!
- بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون
شیرین بیاد!
- آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون
حساب ببرن... اه
- بیل گیتس هم نشدیم که 500 دلار در ثانیه درآمدمون
باشه
- لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه...
- فرزند آخرم نشدیم که
هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن!
- فرزند آخر هم نشدیم که با داداش
بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم!
- به استاد میگم استاد شما که
9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست
گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم!
-
مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم!
-
زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه...
- تام و جری هم نشدیم زندگی مون
سرتاسر هیجان باشه
- نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون
کنه
- نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه
- شریعتی هم نشدیم هر چی جملات
قصاره نسبت بدن به ما
- ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه
چی حل شه!
- چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم
-
قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم
- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا
رو از دید بقیه ببینیم
- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه
-
گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم
- معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن
که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن
- کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان
بشیم
- ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم
ماکسیما بخریم!
- مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم
- ای
خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون
- مگس
تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم
- توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر به خاطرمون
خودکشی کنن
- بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4 تا درخت و 2 تا دونه
پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن
- گلدونم نشدیم یکی
یه گل بهمون بده
- کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن
-
کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم
- مهران رجبی هم نشدیم همه به خاطر دماغمون
بشناسنمون
- دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن
عوضش من رابین کوشولوام.....یووووووووهووووووووووووو