5جای خوب برای مردن!
** «برج ایفل» ـ فرانسه
«برج ایفل» در شهر پاریس، پایتخت فرانسه، تا سال 1929 میلادی مرتفع‌ترین ساختمان جهان بود و در حال حاضر در کنار موزه‌ی لوور و کاخ ورسای، یکی از سه جاذبه اصلی پایتخت فرانسه به شمار می‌رود. برج ایفل توسط معماری به نام «گوستاو ایفل» در سال 1889 میلادی به عنوان هسته‌ی مرکزی نمایشگاه بین‌المللی پاریس ساخته شد.
این برج تا 10 سال پس از ساخت بدون آسانسور بود و بازدیدکنندگان مجبور بودند برای دیدن منظره‌ی شهر پاریس از هزاران پله بالا بروند تا اینکه در سال 1899 میلادی برج ایفل به آسانسور مجهز شد. برج ایفل در سال‌های بعدی به میله‌های حفاظتی به منظور جلوگیری از اقدام به خودکشی بازدیدکنندگان مجهز شد، هرچند تا به حال نزدیک به 500 نفر با پرتاب کردن خود از این برج اقدام به خودکشی کرده‌اند.
** «پل گلدن‌گیت»ـ آمریکا
«پل گلدن‌گیت» روی تنگه‌ای در شمال آمریکا که خلیج سانفرانسیسکو را به اقیانوس آرام متصل میکند، در سال 1937 ساخته شد و تا سال ۱۹۶۴ با طول 2737 متر، طولانی‌ترین پل معلق دنیا به حساب می‌آمد. این پل جاذبه‌ی نخست گردشگری شهر سانفرانسیسکو و یکی از جاذبه‌های گردشگری کشور آمریکا است، اما طی سال‌های اخیر حدود 300 گردشگر با پرت کردن خود از این پل و یا دو برج آن، اقدام به خودکشی کرده‌اند. این در حالیست که در زمان ساخت این پل که چهار سال به طول انجامید، 30 نفر به دلیل وزش بادهای شدید از پل سقوط کرده و جان باختند.
** «آبشار نیاگارا» ـ مرز آمریکا و کانادا
«آبشار نیاگارا» در مرز دو کشور آمریکا و کانادا که در ماه‌های اخیر با نورپردازی زیبا، رشد چشمگیر گردشگران را به همراه داشته است، ترکیبی از دو آبشار بسیار بزرگ و یک آبشار کوچک است که بر روی رودخانه‌ی نیاگارا واقع شده‌اند.
از لحاظ موقعیت جغرافیایی آبشار نیاگارا در مرز ایالت نیویورک در کشور آمریکا و در جنوب استان اونتاریوی کانادا قرار دارد و تاکنون حدود 400 نفر با پرت‌کردن خود از این آبشار، خودکشی کرده‌اند. هرچند که تعدادی از آنها زنده مانده‌اند.
** پارک ملی «گرند کنیون» ـ آمریکا
«پارک ملی گرند کنیون» در ایالت آریزونای آمریکا، یک دره‌ی رنگارنگ بریده شده توسط رودخانه‌ی کلرادو واقع در ایالت آریزونا است که از آن به عنوان یکی از تماشایی‌ترین نمونه‌های فرسایش طبیعی در جهان نام برده میشود. از سال‌ها قبل با راه‌اندازی یک سازه به شکل نعل اسب بر روی بخشی از این دره با کف شیشه‌ای، بازدیدکنندگان این دره زیبا که بیشتر آنها گردشگر هستند، رشد چشمگیری یافته که در این میان حدود 200 تن با پرت‌کردن خود به عمق دره اقدام به خودکشی کرده‌اند.
** آبشار ویکتوریا ـ مرز زیمبابوه و زامبیا
«آبشار ویکتوریا» در مرز دو کشور زیمبابوه و زامبیا که در سال‌های اخیر به واسطه‌ی استقرار آرامش در زیمبابوه و زامبیا و برگزاری جام‌جهانی فوتبال در آفریقای‌جنوبی گردشگرانش رشد چشمگیری داشته‌اند، با 1700 متر عرض، بزرگ‌ترین آبشار جهان به شمار می‌رود.
این آبشار سال‌هاست جاذبه اصلی گردشگری زیمبابوه و زامبیا محسوب شده و گردشگران می‌توانند با استفاده از چندین فروند هلیکوپتر، آبشار ویکتوریا را از نزدیک مشاهده کرده و یا از پارک ملی زامبزی با مساحت 56 هزار هکتار که صدها گونه‌ی جانوری و گیاهی را در خود جای داده دیدن کنند. این در حالیست که تاکنون حدود 150 نفر با پرت کردن خود از این آبشار خودکشی کرده‌اند.
میدانی؟
اوج دوستی یک سیاهچاله،
وقتی است که
دفعت میکند،
تا جذبش نشوی.
چون،
یک هیچ عظیم،
تمام زندگی اوست.
عادت
آدم ها هرگز کسانی را که دوست دارند فراموش نمی کنند....
بلکه فقط عادت می کنند که دیگر کنارشان نباشند....
قوانین مورفی!!!!!!!!
1- تنها کسی که آهنگ پیشواز ایرانسل رو دوست داره خود صاحب خطه!(واقعا؟؟؟؟؟؟؟)
2- تو جاده، پمپ بنزین همیشه سمت مخالفه!
4- روزی که به یه شماره احتیاج داری، دیروزش کارت یارو رو انداختی دور!
5- بدجاترین لامپ خونه زودتر از همه می سوزه!
6- همیشه آخرین آجیل (بادوم، قندق، تخمه...) باقی مونده تو ظرف تلخه و تمام لذت خوردن رو کوفتت می کنه
7- مورفی پاک کن تو دبستان:
یه پاک کن هیچوقت تموم نمی شد. یا گم می شد، یا تیکه تیکه!
7- مورفی خاله ریزه:
همیشه در بدترین موقع ریزه میزه می شد!
8- دکمه روشن کنترلو 20بار میزنی تلویزیون روشن نمی شه!
عصبانی میشی، دوبار پشت سر هم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه...
9- هر «کامپیوتری» که بفهمه کاربرش عجله داره یا هنگ می کنه یا یه جور دیگه حال کاربرش رو می گیره
10- ابروتو که خراب می کنی شش سال طول می کشه تا جاش دربیاد!
11- مورفی دخترونه:
شوهر چیز مزخرفی است
مگر آنکه پیدا شود!
12- ظریف ترین دخترها گردن کلفت ترین برادرها را دارند!
آموزش
25-1 تروریست عزیز، یه آموزش هست که براتون گذاشتم هرچند قدیمی هست ولی هنوز کاربرد داره و میتویند باش سایت هک کنید...
خب اول ما از یه dork تو گوگل استفاده میکنیم...
برید تو گوگل و بنویسید:
htm.admin/news/":inurl
ب حالا یه سری صفحات میاد: شما به دلخواه یک صفحه رو انتخاب میکنی وارد سایت میشی
حالا به جای admin.htm در آدرس سایت اینو وارد کنید:
کد:
news.mdb
حالا میبینید که فایل با فرمت Access دانلود میشه
فایل رو دانلود کنید و بازش کنید...
بین تیبل های فایل دانلود شده اگه بگردید میبینید که یوزر و پسورد ادمین سایت وجود داره...
خب حالا بر میگردیم به اولین صفحه سایت مورد نظرمون که تو ادرسش admin.htm داشت
میبینید که فیلدهای یوزر و پسورد داره. خب حالا اون یوزر و پسورد هایی که تو اون فایل access بود رو کپی و اینجا قرار بدید و Enter
بعدش این سایتو این شما...
(مطالب فقط جهت آموزش بوده و هرگونه سوءاستفاده از مطالب به عهده خودتونه)
کامپیوتر من فایل access رو نخوند
، اگه هک کردید به منم خبر بدید!
روش های مخ زنی در کشور های مختلف
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!
دختر: با کمال میل موسیو!
ایتالیا :
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
کمال میل می پذیرم!
انگلیس :
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!
و اما ایران :
پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کثافت عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت 10 زنگ میزنم!
عکسی از نویسندگان 25 فراری
وای بچه ها این عکسو کی انداختید؟؟؟؟
بچه ها معرفی میکنم اونکه وسط نشسته نمکدونه از همم تپل تره 
اونی که دولاشده روی همه و احساسا خوشتیپیم کرده emmaست (صد دفعه بهش گفتم هی دولانشو رو دیگران هر وقت عکس میندازه همین طوریه) 
اونی که کنار نمکدون نشسته جلوی اما پروفسوره از همه لاغرتره شکلکاشم موقرتره
اون طرف نمکدون s.s.tنشسته فقط دیگه ببخشید نمیدونم چی شده موهاشو اینجا درست کرده!!!!!!(بد نیوفتادیا
)
کنار اماemmaاون که بالای سرs.s.tوایساده رابینه فقط عینکشو برداشته واسه همینه چشاش یکم چپ بودنشو معلوم میکنه
اونم که زیر پای نمکدون بچه ی شر کلشو اورده بیرون استثناء نویسنده نیست اسمش مسیه که چقدر بهش گفتم تو عکس اینا نیاگوش نکرد مثل همیشه کلشو از یه سوراخی کرده بیرون
اینم از بچه های ما اگه پسندشون کردید میتونید بگید شاید فرجی شد دیگه ترشیشون ننداختم خصوصا emmaبچم از همین الان داره برا خودش دنبال شوهر میگرده اگه بترشه افسردگی میگیره
شاید بتونی بازم بخندی
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت....
چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو.....
من که حلالشون نمی کنم!!!!!
دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...
سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....
یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!
دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!
دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود
همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه ... حتی اگه خونه نداشته باشی !!!
رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟
یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد...!
برای من سس نریز !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(دکتر شریعتی در فلافلی)
هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
هفت راه میافتم 8:30 میرسم
شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی
تو مترو داری اس ام اس می دی باید بابغل دستیت حتمن مشورت کنی !!
چون اونم در جریانه کامل...بالخره دوتا عقل بهتر کار می کنه !!!
به منشیه میگم برو تو پروگرام فایل , میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ ....نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن , از اونجا سعی کن به یاری خدا وارد میشی
متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است
خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران
.
.
.
.
.
.
به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!
به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری
نر های خود را میخورند !؟
آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !
غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !
خدایا
هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی
نزدیکِ در یخچال ما نشو !
ممنون
همتون تنهایین … همراه اول دروغ میگه !
“ایـرانسـل”
بیا بخند!
ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم
باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم
بگیم رسیدیم!!
ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟"
.
.
.
.
.
.
.
ارسطو قدری نگریست و گفت:
نه! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره؟!
تروخدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه!
ما نمی‌تونیم بخریم هی الکی حسرت می‌خوریم...
نسلی هستیم که پشت نیسان و خاور خوندیم عاقبت فرار از مدرسه
اما پشت هیچ لکسوز و بی ام دبلیویی ننوشته بود عاقبت چی!!!
به نسل های بعدی بگویید: نسل ما نه سر پیاز بود و نه ته پیاز...
نسل ما خود ِ پیاز بود که هرکی دیدمون، گریه کرد...
ترجیح میدم مجرد باشم و به همسر فکر کنم
تا این که همسر داشته باشم و به مجردی فکر کنم...!
من اگر به جای نیمه ی گمشدم
دنبال دایناسور میگشتم تا الان یقینا پیدا کرده بودم!
یه سواله که خیلی وقته ذهنم رو مشغول کرده....
چرا با اینهمه پیشرفت تکنولوژی
نوار غزه به سی دی تبدیل نشده؟؟
دوست دخترم بهم اس.ام.اس داده:
همه چیز بین ما تموم شده، میخوام ترکت کنم!
دو دقیقه بعد دوباره اس.ام.اس زده:
ببخشید عزیزم! شماره رو اشتباه زدم!
یعنی هنوزم هنگم!!
هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید !
حتی سخنان بزرگان را...
بزرگمهر میگفت: سحرخیز باش تا کامروا شوی...
دروغ میگفت...
باور نکنید
دورو بر ما سحرخیزها
یا کله پز شدند یا نانوا...
