عینک چرت!
این عینکای بی مزه ی مسخره ی دور مشکی کی قراره از مد بیفتن؟؟؟
همینم مونده بود ریحانام ازینا بزنه!اه...
داوریشون چرته!
من همه چیز هالیوودو قبول دارم جز داوریش!
کی گفته این دختره خوشتیپه؟
من از وقتی یادمه یعنی از سال ۲۰۰۹ این همیشه مدل موهاش همین شکلی بوده و لباساشم همینطور!
ادم باید یکم متغیر و متنوع باشه مثل این:
آدمای عکس خراب کن
وای ی ی ی ی....
اینقدر حرصم میگیره وقتی یکی گند میزنه تو عکس...
نمونه های کلاسمونو نام بردم...
برید ببینین....
ادامه مطلب ...
مراسم کیک پرتاب کردن
آخ خ خ خ خ خ......
چقدر دلم میخواد یدونه از اینا پرت کنم تو صورت خانوم خزایی...
فکر کنم s.s.t هم همین نظر رو داره
دلم میخواست تو صورت چند نفر دیگه هم پرت میکردم....
وا ی ی ی ی.....
چه با حاله....
ادامه مطلب ...
میدونی؟
آیا میدانید؟ تنها قسمت بدن که خون ندارد قرینه چشم است .
آیا میدانید؟ شتر مرغ در3 دقیقه 95 لیتر اب می خورد.
آیا میدانید؟ با 30 گرم طلا نخی به طول 81 k/m می توان درست کرد .
آیا میدانید؟ با یک مداد معمولی خطی به طول 58k/m می توان کشید...
آیا میدانید؟ درسال ۱۶۵۴قبل از اختراع ماشین بخار اولین بار اتوفن گواریک فیزیکدان المانی با ازمایش نشان داد که هوا دارای فشار است.وی ابتدا هوای دونیمکره مسی را با پمپ تخلیه هوا از انها خارج نمود وسپس انها را به هم چسباند این نیمکره ها بقدری از هوای بیرون تحت فشار بودند که ۸ جفت اسب از طرفین هم نمی توانستند نیمکره ها را از هم جدا سازند. فشار هوا را در سطح تراز دریا یک اتمسفر فرض شده است با بالا رفتن از سطح تراز دریا فشار هوا به علت کاهش چگالی هوا کم می شود از انجایی که شارش هوا از منطقه پر فشار به کم فشار صورت میگیرد کوهنوردان در صعود به کوه دچار مشکل می شوند چون هوای بیرون فشار کمی دارد وبراحتی اکسیژن وارد بدن شخص نمی شود به همین دلیل کوهنوردان در صعود به کوههای مرتفع اکسیژن با خود حمل میکنند.
آیا میدانید؟ا برهادی ها یا همان ابررساناها موادی هستند که می توانند در حرارت بسیار پایین الکتریسیته را بدون اینکه مقاومتی از خود نشان دهند هدایت کنند.
آیا میدانید؟ ابرمایعات نیز در درجه حرارت بسیار پایین، یعنی تنها کمی بالاتر از صفر مطلق، فعالیت می کنند و هیچ نوع اصطکاکی نشان نمی دهند به طوری که اگر به گردش درآیند متوقف نخواهند شد.
آیا میدانید؟ آمونیاک می تواند جذبیت نیکوتین که یک آلکالوئید مخدرموجود در سیگار است را توسط سلولهای مغز تا ۱۰۰برابر افزایش دهد.
آیا میدانید؟ اسم تمام قاره ها با همان حرفی که آغاز شده است پایان مییابد.
آیا میدانید؟ مقاومترین ماهیچه در بدن، زبان است.
آیا میدانید؟ کلمه ماشینتحریر (TYPEWRITER) طولانیترین کلمهای است که میتوان با استفاده از حروف تنها یک ردیف کیبورد ساخت.
آیا میدانید؟ چشمک زدن زنان، تقریباً دوبرابر مردان است.
آیا میدانید؟ شما نمیتوانید با حبس نفستان، خودکشی کنید.
آیا میدانید؟ محال است که آرنجتان را بلیسید.
آیا میدانید؟ وقتی که عطسه میکنید مردم به شما عافیت باش میگویند، چرا که وقتی عطسه میکنید قلب شما به اندازه یک میلیونیم ثانیه میایستد.
آیا میدانید؟ خوکها به لحاظ فیزیک بدنی، قادر به دیدن آسمان نیستند.
آیا میدانید؟ وقتی که به شدت عطسه میکنید، ممکن است یک دنده شما بشکند و اگر عطسه خود را حبس کنید، ممکن است یک رگ خونی در سر و یا گردن شما پاره شود و بمیرید.
آیا میدانید؟ تنها غذایی که فاسد نمیشود، عسل است.
آیا میدانید؟ کروکودیل نمیتواند زبانش را به بیرون دراز کند.
آیا میدانید؟ حلزون میتواند سه سال بخوابد.
آیا میدانید؟ در سال 1987 خطوط هوایی امریکن ایرلاینز توانست با حذف یک دانه زیتون از هر سالاد سرو شده در پروازهای درجه یک خود، چهل هزار دلار صرفه جویی کند.
آیا میدانید؟ مورچه همیشه بر روی سمت راست بدن خود، سقوط میکند.
آیا میدانید؟ قلب انسان فشاری کافی ایجاد میکند تا به فاصله 30 فوتی (تقریباً 8 متر) خون را به خارج از بدن پمپاژ کند.
آیا میدانید؟ موشهای صحرایی چنان سریع تکثیر پیدا میکنند، که در عرض هجده ماه دو موش صحرایی قادرند یک میلیون فرزند داشته باشند.
آیا میدانید؟ صندلی الکتریکی توسط یک دندانپزشک اختراع شد.
آیا میدانید؟ استفاده از هدفون در هر ساعت، باکتریهای موجود در گوش شما را تا هفتصد برابر افزایش میدهد.
آیا میدانید؟ نظیر اثرانگشت، اثر زبان هر شخص نیز متفاوت است.
آیا میدانید؟در تمام وجود شما بیش از یک مشت گچ کلسیم وجود دارد.
آیا میدانید؟هورمون PYY مسئول چاقی است . در تحقیقات مشخص شده است که میزان این هورمون در افراد چاق یک سوم افراد معمولی است و چنانچه این هورمون به افراد چاق تزریق شود اشتهای انان کاهش می یابد .
آیا میدانید؟ مساحت سطح کره زمین ۵۱۵ میلیون کیلومتر مربع است .با مقایسه با مساحت وسعت ایران میتوان نتیجه گرفت که ایران ۳۲/۰ ٪ از سطح زمین را تشکیل میدهد.
آیا میدانید؟ چای سبز دارای خواص فراوانی است .به علت داشتن فلوئور مینای دندان را تقویت کرده و از پوسیدگی ان جلوگیری می کند .زیاده روی در خوردن ان رنگ دندانها را زرد می کند اما دندانهای زرد شده دیرتر خراب می شوند .همچنین بوی بد دهان را از بین می برد مخصوصا خشک شده ان بوی ، پیاز و سیر را رفع می کند . دمکرده ان سردرد را تسکین می دهد .چای در کنار فایده های فراوانش خاصیت ضد سرطانی نیز دارد .
آیا میدانید؟ فک انسان میتواند هنگام جویدن 200 پوند فشار وارد کند. در حالی که فک یک سوسمار میتواند 2000 پوند فشار وارد کند!
گیگیلی گیگیل هوهو!
نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟...
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟
______________. . .________________
شونه آدم که هیچی
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم !
______________. . .________________
آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟
______________. . .________________
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !
______________. . .________________
تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!
______________. . .________________
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی
______________. . .________________
کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم گرم!
______________. . .________________
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا ی تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
______________. . .________________
اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده …
ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام: امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟
بیشترم به دریچه کولر شک داشتم
______________. . .________________
اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!
______________. . .________________
شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی
که بفهمونی دوستش داری …
دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت
______________. . .________________
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
______________. . .________________
تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری نود و پنج درصدش میره لای دندونات و فقط پنج درصدش نصیب معدت میشه
______________. . .________________
امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله بادوم دوازده هزار تومان معامله شد
______________. . .________________
لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل داشتن بابای پولداره
______________. . .________________
تا حالا دقت کردین همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره به جز وقتی که یه پسر شاهد کار شماست
______________. . .________________
نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن ؟؟؟ یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟
______________. . .________________
دقت کردین !؟
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه
______________. . .________________
مکالمه دو پسر:
پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ…. کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری معلومه انقدر دایره میشی دیگه …
پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست
( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )
مکالمه دو دختر :
دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …
دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم
( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده)
______________. . .________________
من هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم “امروز قراره بمیرم”
که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته..!
______________. . .________________
دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟
______________. . .________________
داشتم ماشین رو دنده عقب می آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !
______________. . .________________
یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی ِ من بودُ باهاش درگیر بودم
این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رُ از هم تفکیک کنم !!!
______________. . .________________
هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد
______________. . .________________
دقت کردین ؟
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
______________. . .________________
دقت کردین !؟
- وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
______________. . .________________
- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن!
______________. . .________________
موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی دو دو تموم شده
______________. . .________________
اگه میخوای همه افراد فامیلتونو از دخترخالت گرفته تا نوه عموتو با هم تو یه روز ببینی، پاشو همین الان دستِ دوس دختر یا دوس پسرتو بگیر، با هم برید بیرون یه دوری بزنید
______________. . .________________
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه.
دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
______________. . .________________
ouuuuuuuucccccch!
There is a very, very tall coconut tree and there are 4 animals,
یک درخت بسیار بسیار بلند نارگیل بود و 4 حیوان زیر :
A Lion یک شیر
A Chimp یک میمون
A Giraffeیک زرافه
AND...
و ...
A Squirrel
یک سنجاب
They decide to compete to see who is the fastest
to get a banana off the tree....
آنها تصمیم گرفتند که مسابقه بدهند تا ببینند که کدامیک برای
برداشتن یک موز از درخت از همه سریعتر است
Who do you guess will win?
فکر میکنی کدامیک برنده می شود؟
Your answer will reflect your personality.
جواب سوال بازگو کننده شخصیت توست
So think carefully ....
پس بادقت فکر کن
Now scroll down to see the analysis.
جواب را در زیر ببینید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
If your answer is:
:اگر جوابت
Lion = you're dull.
شیر است = خسته و کسل هستی
Chimpanzee = you're dense.
میمون = خنگ هستی
Giraffe = you're a complete moron.
زرافه = کاملا احمق هستی
Squirrel = you're hopeless.
سنجاب = ناامید هستی
Why?!
چرا ؟!
For This Reason :
برای اینکه :
A COCONUT TREE DOESN'T HAVE BANANAS.
درخت نارگیل که موز ندارد !!!!!
Obviously you're stressed and overworked.
You should take some time off and relax
مشخصه که تحت فشارید و زیاد کار کردید ...
باید یه مدتی کار نکنید و خستگی در کنید ...
پل
چقدر بده ادم وقتی رابطه شو با یه نفر که دوسش داره قطع می کنه همه ی پل های پشت سرشو بشکنه............اون موقع داغه! نمی فهمه! هر چی از دهنش درمیاد بهش میگه! پیش خودش میگه من که دیگه کاری با این ادم ندارم...........گور پدرش! بزار اون نقطه ضعفهایی که ازش داشتم و تا الان به خاطر دوستیمون بهش نگفته بودم مثل پتک تو سرش بکوبم..........انقدر خرفته که پیش خودش نمیگه شاید یه روز بعد.......... یه ماه بعد.......... یه سال بعد..........دلت براش تنگ شد! اخه وقتی هر چی حرف کلفت بوده بارش کردی حالا چجوری می خوای برگردی؟.................حتی اگر هم بخوای برگردی دیگه پلی وجود نداره که بخوای باهاش برگردی...........اخه همه ی پل ها رو خودت خراب کردی.............و حالا اعتراف می کنه که اشتباه کرده.................حیف که دیگه خیـــــــــــــــلی دیره! 
با تشکراز احسان وبلاگ همینه که هست
قوانین مورفی را یاد بگیر ولی استفاده نکن!
اگر توی اتوبوس 50تا صندلی درست باشه، همیشه داغون ترینش به تو می رسه...
* معمولا اون لباست زودتر خراب می شه که بیشتر بهت میاد و بیشتر دوسش داری...)اره مانتوم که روز معلم برا برنامه پوشیده بودم خراب شد مانتوی عیدم بود خیلی دوسش داشتم
)
* همیشه کارت میافته به کسایی که حتی دلت نمیخواد ببینی شون...(اخ اره البته بیشتر به معلمایی که حالت ازشون بهم میخوره
)
* هر وقت کار خاصی نداری کسی هم کارت نداره. ولی همین که برای خودت برنامه ریزی می کنی، بقیه هم برای تو برنامه ریزی می کنن.
* از دست دادن شنوایی برای همه ناگوار است اما این اتفاق دقیقا برای آهنگساز مشهوری مثل بتهوون رخ می دهد(وای اوج بدشانسیه)
* کافیه سیم جاروبرقی رو جمع کنی تا اشغال ها، یکی یکی خودشون رو بهت نشون بدن!
* نفر جلویی توی صف فتوکپی، می خواد چند جلد تاریخ تمدن رو با هم کپی بگیره.
* تو کویر هم که بودیم وقت هایی که زنگ ورزش داشتیم بارون می اومد.(برای ما پارسال زیاد اتفاق افتاد نه؟)
* دکمه روشن کنترل رو 20 بار می زنی، تلویزیون روشن نمیشه، عصبانی میشی، 2 بار پشت سر هم محکم فشار میدی روشن میشه، دوباره خاموش میشه...
* اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی! روحت شاد یادت گرامی
* زمان باقی مونده به امتحان و عذاب وجدان درس نخوندن نسبت عکس دارن...(من الان از عذاب وجدان دارم میترکم ولی بازم نشستم پای کامپیوتر)
* مورفی یعنی اگر زندگی خوبی داشته باشی و یک لحظه فکر کنی که یه کم رنج مردم رو بکشی همچین بلایی سرت میاد که تا آخر عمر بگی غلط کردم...
* مورفی یعنی دقیقا کسانی به مهمونیت نمیان که انتظار داری یه جوری مجلست رو بچرخونند
* مورفی یعنی درست همون روزی که من رفتم دانشگاه برای انجام کارهای فارغ التحصیلی کل کادر آموزش اخراج شدن و هیچکس کار نمی کرد
* هر وقت از پارکینگ میخوای سوار آسانسور بشی طبقه آخره، هر وقت از طبقه آخر میخوای سوار بشی پارکینگه
* توی صف پمپ بنزین همیشه اون صفی که تو داخلش هستی کندترین صف ممکنه!
* همیشه اون صفی که توش هستی آروم حرکت میکنه ولی وقتی جاتو عوض میکنی صف قبلی سریعتر میره
* همیشه وقتی عجله داری یا ترافیک میشه، یا مسیر رو اشتباه میری یا تصادف می کنی
* وقتی هر روز مثل چی لباس می پوشی هوا خوبه تا یه روز لباس کم می پوشی برف میاد
* وقتی یه جای پارک آروم انتهای یه کوچه خلوت برای ماشینت پیدا می کنی و میگی امروز جریمه نمیشم به طور اتفاقی همون خونه ای که جلوش پارک کردی رییس پلیس از آب درمیاد
* وقتی برای یکبار هم که شده تو زندگیت درس خوندی امتحان به علت آلودگی هوا کنسل میشه!
(این دردو همه تجربه کردیم
)
هشدار
آدم با این عکس یاد چی میافته؟
من یاد هشدار برای کبرا 11 می‌افتم.
دلم تنگه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
وقتی خاطره های آدم زیاد میشه دیوار اتاقش پر از عکس میشه اما همیشه دلت واسه ی اونی تنگ میشه که نمیتونی عکسشو به دیوار بزنی... من از همین الان دلم برا همتون تنگ شده چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ | |
دیگر نبود..........
وقتی که دیگر نبود
من به بودنش نیازمند
شدم
وقتی که دیگر رفت
من به انتظار آمدنش نشستم
وقتی که دیگر نمی توانست
مرا دوست بدارد
من او را دوست داشتم
وقتی که او تمام کرد
من شروع
کردم
وقتی که او تمام شد
من آغاز کردم
چه سخت است تنها متولد شدن
مثل
تنها زندگی کردن است
مثل تنها مردن
دکتر شریعتی
اخه عزیزم تو دیگه چرا بعضیا کوته فکرند تو چرا کاری کردی که بره و بعدش عذاب بکشی؟؟؟؟؟؟
حالا ازش پرسیدی که واقعا اینطوریه یا مثل بعضی از ادمای احمق برای خودت بریدی و دوختی؟؟؟؟
بعدشم همه چی رو ربط میدی به چیزای چرتو پرت واسه اینکه خودتو تبرئه کنی؟
خودکشی
(باتشکر از وبلاگ دنیای سر به زیر من)به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان انگیزه و به یه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش کردم و با اینکه چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد.
و اما...
1- کسی که در عشقش شکست خورده
2- کسی که ور شکست شده
3- کسی که قاط زده.
4- کسی که از زندگی خیر ندیده.
5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.
6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه.
7- ...و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده.
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.
متنفرم....
متنفرم وقتی هستم منو نمیبینن...
متنفرم وقتی خواستم دیگران نخواستند...
متنفرم وقتی دیگران میبینن ولی میگن نمیبینم...
متنفرم وقتی با کسی بازی نمیکنم بازی میخورم...
ومتنفرم وقتی دوستشان دارم ازم متنفرند....
میخواهم کسی باشم که همه هستند
شاید رسم زندگی کردن همین باشد.....
سوژه های اساسی
خوب چی بگم؟؟؟؟
آدم گاهی اوقات برای بعضی از چیزا حرف کم میاره .....
خودتون ببینین بگین
ادامه مطلب ...
عشق واقعی
عشق واقعی یعنی این....
عکس این دو پرنده در کشور اکراین گرفته شده است و میلیون ها نفر در کشور آمریکا و اروپا با دیدن این عکس ها گریه کرده اند. عکاس این عکس ها آنها را به بالاترین قیمت ممکن به روزنامه های فرانسه فروخته است و تمام نسخه های روزنامه در روز انتشار این عکس بطور کامل فروخته شده است.
ادامه مطلب ...
یوهو
کابینه زندگی مشترک :
زن : وزیر سلب آسایش
شوهر: وزیر کار
مادرزن: وزیر جنگ
مادر شوهر: وزیر اغتشاشات
خواهر زن : جاسوس دوجانبه
خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی
پدرزن: وزیر ارشاد
پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.
به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟
یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم
راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
.
.
.
.
.
.
.
.
کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...
بعد یهو ولش کنین!اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید
تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه
یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن
خوب اسکول شورت پاش بوده
غضنفر تو عروسیش گم میشه دنبالش میگردن میبینن رفته تو مینی بوس جابگیره !
دلنوشته دختران مجرد
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !
یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول ۲۰۱۲ شرکت غضنفر
مطالعات انجام شده نشان می دهد 89 % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!
روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد
دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه
محققان ایرانی بر این باورند که 132495۲49 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن
غضنفر تو صاف نانوایی بود که نانوا میگه نذار دیگه پشت سرت کسی وایسه ،بهش نون نمیرسه
غضنفر هم هرکی میاد میگه جلوی من وایسا اون پشت سر من نون بهت نمیرسه.
پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده
عزیزم.میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !
قبلنا پشه ها دست و گردن میخوردن ، الان لب میخورن ! .. ترسم از آیندست .. ما هم که خواب سنگین !
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!
یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"
این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...
میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده ازهرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...
سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه
موسی با عیسی سر یه دختر تاس می ندازن؛ عیسی تاس رو میندازه و جفت شش میاره...... بعد موسی تاس میندازه و جفت هشت میاره!!!!
عیسی میگه: آخه بی جنبه! یه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!
به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن
یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست
یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!
من الان موندم سی سال دیگه به نوه ام چه جوری توضیح بدم
که بابا بزرگِم با یه ریالی یه نون می خریده!
همه چی تو این مملکت شونصد برابر شده از برکت وجود تورم! ولی همچنان جایزه برنامه نود (از دو سال پیش) همون سیصدهزار تومنه !!!
عادل جان رسیدگی کن یه کاری نکن بگیم : نودِ داریم؟!
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!
من نمیدونم چرا دخترا از سایز کله ی خودشون راضی نیستن
حتما باید یه زودپز یا قابلمه بزارن رو سرشون،عین بُقچه موهارُ ببندن!
دقت کردی روی کیبرد ها، I و U کنار هم هستن؟ به سلامتی سازندش ...
فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی: اینکه سالمی یا مریض.
اگر سالم هستی، دیگه چیزی نمونده که نگرانش باشی؛ اما اگه مریضی، فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی اینکه دست آخر خوب می شی یا میمیری. اگه خوب شدی که دیگه چیزی برای نگرانی باقی نمی مونه؛ اما اگه بمیری، دو چیز وجود داره که نگرانش باشی
اینکه به بهشت بری یا به... جهنم. اگر به بهشت بری، چیزی برای نگرانی وجود نداره؛ ولی اگه به جهنم بری، اون قدر مشغول احوالپرسی با دوستان قدیمی می شی که وقتی برای نگرانی نداری پس در واقع هیچ وقت هیچ چیز برای نگرانی وجود نداره.
بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعن، من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی میکردیم رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده . . .! :|
از بیرون تحریم و از داخل فیلتر
به سلامتی خودمون که هنوز نفس میکشیم ...
برق رفتگی
مادربزرگم دو سال پیش میخواست ختم انعام بگیره و تمام خانومای فامیلو یه خانوم مداح هم دعوت کرده بود.
از صبح همه داشتیم کمکشون میکردیم که یهو، یک ساعت مونده به مراسم برق رفت.
مادر بزرگم به پدرم گفت:
سریع زنگ بزن اداره برق بگو برقمون رفته!
بابای ما هم زنگ زدو گفت:برق ما رفته!
یهو مادر بزرگم از اونور گفت:
بگو خانوم آوردیم، کلی پول دادیم، حالا برق رفته شما خسارت مارو میدی...؟؟؟
بابای ما هم هول شد و با عصبانیت به طرف گفت:
کلی پول دادم خانم آوردم ، حالا که برق نیست چه خاکی تو سرم بکنم؟ شما خسارت میدی....؟!؟!
طرف هم نه گذاشت نه برداشت با خنده گفت:
دوست عزیز 2 تا شمع روشن کن شاعرانه تره...!!
کلاغ اولی :غار
کلاغ دومی:غار؟؟؟؟
کلاغ اولی : په نه په هتل پنج ستاره !!
کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟
پیام رادیویی
یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروز آباد فارس!
این دیگه چیه؟؟