عجیبترین مهریه های ایران!!!!!!!!!!
عجیب ترین مهریه های ایران
بال مگس ، دست چپ داماد ، 1978 توپ ورزشی ، 10 راس آهوی وحشی ، چشم های داماد ، 2 هزار قطعه شکلات... تعجب نکنید، این ها همه مهریه هایی هستند که در سال های گذشته در دادگاه خانواده به اجرا گذاشته شده اند.
خب حالا بذارید مهریه های شمارو حدس بزنم
پروفسور که احتمالا به اندازه تمام موهای سرش مسئله تایپ شده ریاضی میخواد همراه تمام وسایل الکترونیکی دنیاو یه خدمتکار که اتفاقا حکر باشه
(دقت کنید زیاده خواه تر از همست)
s.s.t:احتمالا مهریش 1376تا از جدیدترین تبلت های دنیاست(البته تا اون موقع وسایلی جدیدتری میاد) 
رابین:احتمالا یکی از اعضای بدن داماد رو کادوپیچ شده میخواد حالا یا چشمش یا.........
البته من میتونم اطمینان بدم مجبورم 20 سال دیگه ترشی این 3نفرو بخورم کسی اینارو نمیگیره
راه های موفقیت
چند راه موفقیت ...
برای شما دوستان عزیزم گذاشتم تا شاید بدردتون بخوره....
زیر هر مورد هم مشاوره رایگان دادم.....
ادامه مطلب ...
نگرانی تا این حد؟؟؟؟؟
بعضی از مردا اینقدرررر زناشونو دوست دارن که این خانومه تا پاشو میذاره از در بیرون این مردا اینقدرررررررررررر نگران میشن که نگو......
اصلا پلک هم نمیتونن بزنن....
ادامه مطلب ...
ارزوها......
من میتوانم فکر کنم که: مرا هزار امید است
ااااااا خب که چی؟؟؟؟؟؟اره یه شب زودتر نوشتم چون احتمالا فردا خونه نیستم بچه ها فردا شب شب ارزوهاست -لیلة الرغائب- واسه شما ها رابینوs.s.tو پروفسورو.....تمام بچه های کلاسمون و همه ی ادما ارزو های خوب دارم و امیدوارم به همه ارزوهاتون برسید و اینکه امسال اون مدرسه ای که دلتون میخواد قبول بشید و خیلیاتونم شاید خدایه نگاه بهتون کردو شفاپیدا کردید( اصلا منظورم به رابینوs.s.tو پروفسور نبودا ) در ضمن امیدوارم حتی اگه ارزوی به ضررتونم هست بهش برسید 
ااااااا نه یعنی خدا اون ارزو رو با خیرش براتون بر اورده کنهبچه ها فرداشب وقتی خواستین ارزو هاتونو از خدا بخواید زحمت بکشید و برای منم دعا کنید
میسی 
بازیگر برنده اسکار در فیلم جدید فرهادی
«ماریو کوتیلار» بازیگر برنده اسکار، در فیلم آتی اصغر فرهادی که در فرانسه تولید می‌شود، حضور خواهد داشت.
به گزارش فارس به نقل از ایندیا وایر، بعد از درخشش «ماریو کوتیلار» در فیلم «نیمه شب در پاریس» ساخته وودی آلن، این بازیگر در گام بعدی خود قرار است در فیلم جدید اصغر فرهادی که هنوز نامی برای آن انتخاب نشده حضور داشته باشد.
هنوز جزئیات چندانی در مورد این فیلم افشا نشده اما گفته می‌شود این فیلم تریلری اجتماعی احساسی و به مانند «جدایی نادر از سیمین» مملو از پیچیدگی است. همچنین قرار است حس تعلیق از ابتدا تا انتهای فیلم جریان داشته باشد.
فرهادی در مورد این فیلم عنوان کرد: قصد دارم در این فیلم به جای هر‌گونه پاسخ دادن برای بیینده سوال ایجاد کنم؛ چیزی که جهان بیش از هر چیز دیگری در این برهه به آن نیز دارد. بنا دارم سوالات جدیدی را پیش روی پاسخ‌های پیشین قرار دهم. این ژانر سینما به نظر من سینمای پرسشگر است.
ماله‌گی پیش از این، توزیع فیلم‌های قبلی فرهادی - «جدایی نادر از سیمین» و «درباره الی...» - را در فرانسه برعهده داشته و برای اولین‌بار است که تهیه‌کننده فیلمی از فرهادی می‌شود
رفیق...
به سلامتی بهروز وثوق که میگه:
«رفیق» الوچه نیس که بهش نمک بزنی
پسر همسایه نیس که بهش کلک بزنی
دختر نیس که بهش چشمک بزنی
«رفیق» مقدسه ..... باید جلوش زانو بزنید
.
.
.
وااااااااااااو..... توروخدا بلندشید..... زشته زانو زدید!
روش های خواستگاری در دوران مختلف
*یک هفته پس از خلقت آدم: چون حوا بدون پدر و مادر بود، آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.
*پانصد سال پس از خلقت آدم: با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف. بلند داد می زنی: هاکومبازانومبا (یعنی من موقع زنمه) بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن: از خودت غار داری؟ دایناسور آخرین مدل داری؟ بلدی کروکدیل شکار کنی؟ دوران خدمت جنگ علیه قبیله آدم خوارها رو انجام دادی؟ بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت
*دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم: انسان تازه کشاورزی را آموخته. وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی. برای همین با مقدار زیاد گندم به مزرعه پدر دختره میری. اونجا از تو می پرسند: جز خودت که اومدی خواستگاری چندتا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟ چندتا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسطه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می می کنید.
*40 سال قبل: شما پس از اتمام خدمت سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند. در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد. در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا برجاست.
*هم اکنون: به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهومسنجر احتیاج دارید. البته «ام اس ان» هم می توانید استفاده کنید ولی آنها آیکن های لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند. پس از نصب یاهومسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست «اد» می کنید و با استفاده از آیکن های مربوطه خواستگاری را انجام می دهید. البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.)پس sstامیدوار باش حداقل دوران نامزدی رو تجربه میکنی داماد شب عروسی در میره)شوخی کردم عزیزم به من بود همین الان میومدم خواستگاری)
امضا چوپان دروغگو
کلیپ خنده دار از شیطنت دانش آموزهای پسر در دبیرستان
وای چقدر کیف میداد اگه با خانم بوووووووووووق اینکارو میکردیم وای
حیف که اون روز سرمون گرم برنامه تاتر بود 
منم موخوام چرا ما امسال رو صندلی خانم بوووووووق چسب نریختیم؟
البته بیشعور بازی بود اگرم میخواستید اینکارو بکنید خودم نمیذاشتم بیچاره گناه داشت
بچه ها دیگه چه کارایی میشه باهاشون کرد؟اینکار اینا خیلی باحال بوده
دانلودش کنیدو نظراتونو بگید
یه چیزی بگم!
آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:۲۰ %
کتاب نخونها: ۵%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%
.............................................
مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه
داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون !
.............................................
فامیلمون معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم:
“آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟”
یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود “بله”.
...........................................
گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر میکنی و به نتیجه‌ای می‌رسی
و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.
بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!
.........................................
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه!
شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن،
وقتی یه سوژه پیدا می کردن،
هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا!
........................................
پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:
واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن ..
.......................................
میازار موری که دانه کش است!
در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!
می توانید بیازارید
...................................
آدرس قدیم موفقیت :
بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی
میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی
آدرس جدید :
بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی
واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !
....
هر چقدر هم هویج می خورم باز هم چشم دیدن آدم بی معرفت رو ندارم!
قابل توجه ادمای بی معرفت!
.
.
.
.
لطفا کسی ب خودش نگیره
کلی گفتم اخه چیزی نداشتم ک بگم
۷ دلیل برای خرید مطمئن سامسونگ Galaxy Note
Note را می توان گوشی هوشمندی دانست که به دلیل نمایشگر بزرگ و قدرت پردازش بالا، به طور همزمان می تواند برای کاربر خود نقش تبلت را هم ایفا کند.
خانه ی دوست کدوم گوریه ک پیدا نمی شه؟؟
من دلم میخواهد،خانه ای داشته باشم پر دوست
کنج هر دیوارش،دوستهایم بنشینند آرام
گل بگویند و همه گل شنوند
شرط وارد گشتن،شستشوی دلهاست
شرط آن داشتن یک دل بی رنگ و ریاست
بر درش برگ گلی میکوبم
روی آن برگ نویسم ای یار،خانه ی ما اینجاست
تا که سهراب نپرسد هرگز،خانه ی دوست کجاست؟
.
.
.
.
.
فقط واسه روی گل اون دیوونه ای که دیروز عصبانی بود که چرا مطلب نمی ذارم!!
به خدا حوصله اینترنتو ندارم
هی روزگار.... یه روزایی بود که ب زور از پا اینترنت بلندم می کردن و حالا ....
.
.
.
راستی بچه ها؛ Galaxy s III رو دیدین؟
ب نظر من ک گلکسی نوت بهتره!!
ادامه مطلب ...
مسلمان
جوانی با چاقو وارد مسجد شد و گفت :
بین شما کسی هست که مسلمان باشد ؟
همه با ترس و تعجب به هم نگاه کردند و سکوت در مسجد حکمفرما شد ، بالاخره پیرمردی با ریش سفید از جا برخواست و گفت :
آری من مسلمانم
جوان به پیرمرد نگاهی کرد و گفت با من بیا ، پیرمرد بدنبال جوان براه افتاد و با هم چند قدمی از مسجد دور شدند ، جوان با اشاره به گله گوسفندان به پیرمرد گفت که میخواهد تمام آنها را قربانی کند و بین فقرا پخش کند و به کمک احتیاج دارد ، پیرمرد و جوان مشغول قربانی کردن گوسفندان شدند و پس از مدتی پیرمرد خسته شد و به جوان گفت که به مسجد بازگردد و شخص دیگری را برای کمک با خود بیاورد.
جوان با چاقوی خون آلود به مسجد بازگشت و باز پرسید :
آیا مسلمان دیگری در بین شما هست ؟
افراد حاضر در مسجد که گمان کردند جوان پیرمرد را بقتل رسانده نگاهشان را به پیش نماز مسجد دوختند ، پیش نماز رو به جمعیت کرد و گفت :
چرا نگاه میکنید ، به عیسی مسیح قسم که با چند رکعت نماز خواندن کسی مسلمان نمیشود !!!
خودتونو بذارید جای افراد در مسجد میگفتید مسلمانید یانه؟؟؟؟؟؟؟؟
چناران پارک رزیدنس
چناران پارک رزیدنس
آپارتمانهایی با امکانات هتل ۵ ستاره و فراتر!!! تهران متولد جدیدی دارد،
اینجا یک شاهکار مهندسی، سوپرلوکس و جالبه که البته با فرهنگ ایرانیا خیلی متفاوته
بچه ها بیاین پولامونو بذاریم روهم شاید تونستیم یه مترشو بخریم
من از این خونه ها موخوام
به گزارش شیعه آنلاین، «شاهین نجفی» خواننده ایرانی مقیم آلمان که اخیرا آهنگی به شدت توهین آمیز به امام هادی علیه السلام روانه بازار کرده، به شدت خشم عاشقان اهل بیت عصمت و طهارت علیهم السلام را بر انگیخته و قلبشان را به درد آورده است.
در پی انتشار این آهنگ توهین آمیز، حضرت آیت الله شیخ «لطف الله صافی گلپایگانی» از مراجع عظام تقلید شیعه، با صدور فتوایی حکم جسارت کنندگان به امام هادی (ع) را اعلام کرد.
بر همین اساس حضرت آیت الله صافی گلپایگانی در پاسخ به استفتائی در مورد توهین به ائمه و به ویژه امام هادی علیه السلام، فرمود: چنانچه اهانت و جسارت به حضرت نموده باشد مرتدند.
در همین حال پایگاه خبری شیعه آنلاین نیز برای کشتن «شاهین نجفی» مبلغ 100 هزار دلار جایزه تعیین کرده است.
گفتنی است یک بانی خیر از یکی از کشورهای عربی حوزه خلیج فارس، وعده داده که این مبلغ را به عنوان جایزه از طرف شیعه آنلاین به قاتل این خواننده موهن تقدیم کند.
...........
من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم
این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ...
……………………….
آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار
دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟
……………………….
سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود !!!
……………………….
گوگل با نصیحت های من گوگل شد...
اولش گاگول هم نبود من آدمش کردم...
.................................
در ایران :
تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
موقع خواب بیدارند،
موقع بیداری خوابند،
سر کار روزنامه میخوانند،
و اوقات فراغت کار میکنند...
…………………….
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟
گفتم: کامپیوتر
گفت میتونی یه سی دی آهنگهای باحال واسم بزنی
……………………….
دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه
هر جا نگا میکنی میبینیش
……………………….
اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!
……………………….
پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟
……………………….
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!
.................................
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و
من ازش بی خبرم!!! ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم.... شماچطور؟